"Debout Miss Monde, c'est l'heure" (Bordel de merde)

Je ne suis pas une grande fan du matin.
Surtout si la nuit a été courte, surtout si un mélange vin / bières se permet quelques effets secondaires.
Visiblement le garçon qui est venu me réveiller ce matin là en me secouant la cheville et en ayant à peu près ces mots "Debout Miss Monde, c'est l'heure" (mode gai luron on), devait pas avoir été mis au courant.

(Et là je trouve que le moment est très bien choisi pour noter que la seule française ayant jamais eu droit à ce titre s'appelle Denise Perrier et c'était en 1953, voyez comme elle porte bien son nom, manque plus que la bouteille).

Ça aurait pu me gâcher la matinée si je n'avais pas fait le choix de la passer à dormir, dans mon lit. Ça aura cependant eu le mérite de bien faire rire mes potes durant notre week end campagnard.

(Et là je trouve que le moment est bien choisi pour noter que les Flandres, c'est très joli comme endroit, on y mange bien et les chats coursent les chiens).

"Mais pourquoi tu ne rencardes que des crétins ?"
Bah faut dire, chuis pas aidée aussi, c'est pas écrit sur leur front.
Et là je lance une grande chaîne de solidarité, à l'instar de Brad Pitt qui marque des croix gammées sur le front des Nazis, marquons les garçons qui ne valent pas la peine de risquer de perdre un oeil à se mettre du mascara (qu'on se le dise, c'est un objet diabolique).

Je file de ce pas m'acheter une lame.

Ps : et j'en profiterai également pour acheter Causette, nouveau magazine féminin dénicher par Bulle, sans publicités ni pages modes, "Le magazine plus féminin du cerveau que du capiton".

Les vacances aux sept péchés capitaux.

(Note à une personne qui se reconnaitra : si tu ne m'envoies pas très vite les photos du chalet Nanouk pour illustrer cet article, je mets une photo de toi ivre morte à la place ma chérie !).

Elles furent brèves mais intenses, et après cela, même un baptême orthodoxe ne m'ouvrira plus les portes du Paradis.
Tant pis.

Il a fallu traverser toute la France, prendre des routes sinueuses pour monter là haut dans la montagne, mais mes enfants, quel pied !

Week end à Lyon et donc bonne biture au Smoking Dog en compagnie des Lyonnaises que nous attendons de pieds fermes à la braderie de Lille pour remettre ça, arrivée sur Megève dimanche en début de soirée.
Horreur, malheur, notre chalet de luxe n'est pas prêt.

Adibou et moi, on aurait bien fait une scène, mais l'hôtel quatre étoiles offrait une excellente compensation. Champagne en compagnie de nos hôtes pour se remettre de la route, puis restaurant. Et après ces deux jours à l'hôtel on aurait déjà dû filer dare-dare se confesser (Petit déj au lit - sauna - hammam - déjeuner - sieste - promenade - diner - irish coffee en terrasse pour digérer).
Sommes évidemment reparties avec le kit manucure, les chaussons, ainsi que toutes les gourmandises de notre chambre (dont nous étions réapprovisionnées chaque jour, pourquoi se priver des chouchous, bonbons et chocolats????).

Le chalet, il nous aura fallu deux heures pour en faire le tour (une dizaine de chambres, presque autant de salles de bain, une salle de jeu, une salle de sport et une salle ciné qui devaient faire chacune la taille de mon appartement et la piscine intérieure).

Inoccupé depuis mars, l'endroit offrait quelques surprises : la piscine extérieure devait contenir une faune et une flore toute nouvelle (et je jure avoir vu une plante carnivore manger une guèpe !), et quelques termites s'étaient glissés dans le bois. Et puis tous les radiateurs étaient restés allumés, c'est dire si l'on se soucie de la facture (qui soit dit en passant, doit pas être donnée, au vu des équipements électriques divers... Il parait même que la nuit on voit le chalet de la station Mir grâce aux jolis éclairages extérieurs, mais bon, il parait).

J'aurais fait quelques découvertes cette semaine :
- Barney, dans la vraie vie, est gay (OH (wait for it...) MY (wait a bit more...) GOD !)
- Acheter l'huile Prodigeuse Nuxe (version paillettes of course) vaut largement le coup vu le rapport prix au litre / douceur de la peau, ceci étant dit, l'acheter à Megève est une grosse connerie, l'inflation locale étant ce qu'elle est.
- Pour faire une couverture en peaux de renards il faut soixante de ces bestioles (que Dieu pardonne les riches). J'espère qu'ils ont mangé la viande parce que sinon c'est ultra péché.
- Le sauna c'est usant.
- Envoyer un texto gentil à un garçon qui n'a rien demandé ne sert à rien sauf à pouvoir le traiter de connard pour son absence de réponse (c'est déjà ça).
- Oui, on peut appeler le roi dans le chien à chaque fois qu'on prend au tarot (proba de merde).
- La vérité sort de la bouche des enfants (surtout si l'enfant en question affirme que vous êtes plus belle que la nouvelle de votre ex, voyez).
- Le Paintball est une activité dangereuse à en croire le bleu format balle de tennis que j'ai sur la hanche. Il peut éventuellement permettre de castrer quelques mâles à qui vous en voulez (beaucoup), mais cela demande de l'entrainement je pense.
- Une demi seconde de réflexion met en péril toute tentative de mensonge, aussi simpliste soit-elle. Exemple : "Alors cette première nuit dans ton nouveau chez toi ?" "...".
- Si tu laisses la chambre avec jacuzzi à une adulte + une enfant, il sera par la suite très difficile de cocher le lieu dit sur ta Barney liste.

Bon sur ce les enfants, je vous laisse, je vais me préparer psychologiquement à mes prochaines nuits dans le foin (bonus : je vais apprendre à traire une vache !).

Ps : le foin est aussi dans ma Barney liste, et si je n'allais pas à l'anniversaire d'un pote homo (qui a beaucoup de potes homos, vous suivez), j'aurais bon espoir mais là...

Edit le Vendredi 13 novembre 2009 (rhaaaaaaaa).
Sur 20 photos, 19 sont floues.
Bah sinon le chalet Nanouk de l'extérieur paye pas trop de mine...